Siento la idea punzante de dar vida a mis pasiones, quiero volar por lo mas alto de las ciudades mas insospechadas, quiero viajar por mundos que ni existen, quiero crear personajes increíbles, entrañables y verdaderamente humanos. Quiero sentir mis dedos en tu texto y saber que yo te di la luz y que das luz a muchos, quiero ser maga de las letras; ¿y porque no?, hacerme camino entre tantos.
Sobrevivir a la vida y vivirla. Quiero conseguir tocarte, amarte y llorarte, si hiciera falta, aunque ni siquiera existas.
Soñar no, quiero vivirlo, quiero estar ahí, conseguirlo y hacer algo que merezca la pena.
No se cuantas palabras, frases, capítulos o libros necesitaré para alcanzarte. No se si me llevara mucho tiempo conseguirlo, pero me pongo en marcha.
Ya he abierto la caja, ahora toca llenarla.
"Encontraré mi camino o me lo abriré yo misma"
"Para un auténtico escritor, cada libro debería ser un nuevo comienzo en el que él intenta algo que está más allá de su alcance."
Hoy es uno de esos días en los que no me apetece nada, un día insípido, sin razón aparante. Un día que leer carece de sabor, un día en el que todo me da igual, en el que me acostaría aun recién despierta, un día sin sol.
Me siento ahogada, derrumbada y sin energia. Estoy en las faldas de la montaña sin fuerzas y mi única dirección es ir hacia la cima. Pero hoy no puedo, simplemente estoy hundida, me tiemblan las piernas y no veo la luz.
Todo carece de gusto y nada puede animarme hoy, mañana sera otro día.
Estoy perdida sin rumbo, sin nada a lo que agarrarme. Espero que algo salga, que la incertidumbre cambie y pueda anclarme a algo, porque empiezo a no dormir, empiezo a no parar de pensar. Y no se donde acaba esto.
Tengo miedo, miedo a fracasar. Siento angustia a no tener nada. Y tengo pena por no poder tener mi vida como me gustaría. ¿Que puedo hacer? Salir a la calle y seguir buscando, no parar. Hoy los reyes me trajeron poca esperanza, espero que mañana lo vea todo diferente.
Yo que te di todo de mi, yo que te mimé, yo que te apoye,
que siempre estuve allí. Yo que te abrí mi corazón, yo que confíe en ti, yo que
creía que siempre estarías, yo que siempre te he escuchado, yo que siempre te
animé en los momentos más duros, yo que me porte mejor que una hija, yo que
creía que nunca me fallarías. Pero lo hiciste y ahora yo ya no estoy.
De esto aprendí:
Que hasta los que crees que nunca te fallarían, lo hacen, y
te dan la espalda cuando deberían ofrecerte la mejor de sus sonrisas.
"Nunca te fíes de nadie, especialmente de la
gente a la que admiras. Esos son los que te pegarán las peores
puñaladas." Carlos Ruiz Zafon.
La gente cambia porque las circunstancias le hacen cambiar. Aprendes, el camino de la vida te va moldeando.
La verdad es cierta para uno mismo y no es la misma para
cada individuo. Pero lo fácil es pensar que solo existe tu verdad y es la más
certera.Lo difícil es ponerse en el lugar del otro.
El problema siempre esta en lo que uno entiende, más que en
lo que en realidad es.
Nos empeñamos en formular preguntas sin respuesta y dar
respuestas sin preguntas.
Lo peor de todo no es como son las cosas sino como las
queremos ver.
Pero si pensaste que después de todo, todo seria
como antes, te equivocaste. Ya nada será igual. Porque aprendí.
Ha sido un año intenso, lleno de experiencias buenas y
malas. Pero me voy a quedar con lo bueno, con lo aprendido y el valor que las
cosas han adquirido.
Cuando las cosas van mal, es fácil caer en esa espiral
oscura, rendirte y dejarte absorber. Hay que resistirse, volver a erguirse ante
la vida, aunque duela. Y tirar del carro lo mas fuerte que puedas. No sirve de
nada preguntarse los porqués de las cosas, si lo mereces o no lo mereces. Lo
que esta claro es que tu vida es como se presenta. Podrás tomar muchas
decisiones, podrás escoger muchos caminos, o tendrás miles de proyectos, y
aunque mas o menos puedas mantenerte ligeramente a flote con las buenas
decisiones, tú no eres el que controla el tiempo. Habrán lluvias, habrán días
de sol, habrán tempestades y días maravillosos. Y eso casi siempre esta fuera
de nuestro control.
La gente cree que ser feliz es una meta, yo lo he creído
mucho tiempo. Ahora sé que ser feliz es simplemente serlo, con lo que uno tiene
en la vida, con lo que le toca vivir. Da igual las malas rachas, da igual el
mal tiempo y da igual que todo no este como uno quiere, las cosas vendrán, a su
tiempo. Lo importante es estar feliz, sentirse pleno con uno mismo, sernos
sinceros, tener personas cerca que realmente te quieran y sentir esa luz que
entra hasta lo mas hondo de tu salón.
He de confesar que haciendo un ligero balance, ha sido un
año duro para mi, me he desengañado de muchas cosas, y sé que me he hecho mas
desconfiada. Es te año la justicia no ha sido justa, este año ha sido un año
lleno de todo. Pero me quedo con lo bueno. Ha sido un año especial en el que
mis 30 han sido celebrados con las llaves de mi hogar, ha sido un año de vuelta
a casa, ha sido un año de días de príncipes y princesas, ha sido un año de
trabajo y un año sin trabajo, ha sido un año de buenas pasiones en compañía de
mi mejor amiga, ha sido un año de nacimientos, un año de amigos y sobre todo un
año con mi propia familia, dos peludas y el amor de mi vida. ¿Qué mas se puede
pedir?.
Lo malo ahí se queda en la caja del vacío, y lo bueno lo
meto en la mochila, para que me acompañe en el camino.
Solo pido una cosa para el 2013 que no nos falte y aunque lo
que tengo sea poco para muchos, que lo mucho que tengo nunca se pierda, que
podamos seguir subidos en esta balsa y podamos mantenernos a flote.
Eres tenaz, de aspecto rudo y de carácter aspero. Pero debajo de esa gran armadura construida a lo largo de tu vida, hay una persona con un corazón enorme. Lo darías todo por nosotras, sé que nunca me fallarías, me has demostrado lo duro que es ser padre, me has demostrado como mantenerse con entereza, como persistir.
En estos meses he aprendido mucho de ti, he aprendido como debe ser un padre, he aprendido lo que me quieres, he aprendido tu lucha, he aprendido a esperar. Me gustaría tener todas esas virtudes como padre que tienes, espero algún día poderlas plasmar en mis hijos, saberles dar lo que tu me has dado, saberles enseñar como tu nos has enseñado. Aunque me quitare unos cuantos kilos de armadura, que no necesito, mostraré mi corazón, que no es malo. Me ilusionaré y desilusionaré las veces que hagan falta, porque en eso consiste la vida.
Sé que no tengo un carácter fácil, incluso se que piensas que soy a veces indomable, pero son nuestros caracteres que se asemejan y chocan como imanes identicos. Espero ser una hija digna para ti y que siempre estés orgulloso de mi como yo estoy de ti.
Tq papa.
Dicen que el sol sale después de toda una noche, pero cuando cuentas los segundos; los minutos; las horas, te parece increíble que eso sea cierto. Eterno, se hace eterno. Y es cierto que sale, pero si lo esperas tanto como yo lo esperé aquel día, descubres el mejor amanecer que podías haber imaginado nunca. Y es que no hay nada como la ilusión por las cosas, no hay nada como saber esperar y dejarse llevar. Aunque cuando aun es de noche es difícil creerlo.
Ya salio el sol, ¡y que sol mas bonito!. Es dulce, cálido como un día de primavera. Siento su energía, (cierro los ojos y me concentro) el silencio da paso y entro en paz interior. ¡Al fin!( grito en silencio). Todo pasó, y todo salio bien, al fin estoy donde imagine, aunque es mejor de lo imaginado.
La vida no hace mas que enseñarme a ser paciente, a esperar. Antes me era insoportable, hasta doler, esperar tanto todo, pero he aprendido que todo acaba yendo mejor así, aunque me cueste creerlo, aunque me duela aguantarlo. Ahora una versión de mi, mucho mas trabajada por los años, puede tener mas paciencia y saber que todo llega en su justo momento. Pero que cansada estoy de esperar ciertas cosas a veces, de ser paciente. Y aunque pataleé se que debo aguantar.
Estoy en la intrépidante jungla, me he lanzado hacia el vacio, sin remedio. Ahora las tuercas terminan de encajar se. Estoy en el final del programa del prelavado, ya todo va por inercia, y me gusta.
Queda poco para llegar, y me alivia saberlo. Lo esperado. Siempre me decían "llegará!, todo llega" pero se veía tan lejano todo que no podías terminar de creertelo. Y de repente estamos a 2 meses, a 2 meses de cambios, a 2 meses de estar al fin contigo. De vivir lo que en estos 12 años siempre hemos querido vivir. Es reconfortante saber que ya esta ahí y que esté llegando. Pero ha sido duro, muy duro, y solo la esperanza de saber que llegaría ha sido lo que nos ha dado fuerzas de seguir adelante, sin mirar atrás, firmes y confiados de que llegaría.
Y aunque aun hay muchas batallas que vencer en esta vida, aunque me encuentro con el rumbo truncado en lo profesional. Nada me importa mas que estés aquí, que vivamos lo nuestro. Lo demás ya vendrá. TQ.
Sinceramente,
tengo ganas de que pase esta depresión general, este clima de caos, esas bocas
invertidas, todos esos ojos húmedos.
Hay
que hacer algo, ¿a donde vamos así?, esto comienza a ser terrorífico, horrible,
caótico. Tenemos que inventarnos algo nuevo, cambiar el rumbo, buscar
alternativas, destruir el mundo político, reventar el capitalismo, hay que
hacer algo para modificar el futuro, porque empieza apegárseme, no veo luz al
final del túnel.
Querida amiga, sé que tú vives tu vida, sé que hace mucho me dejaste atrás, sin ningún motivo decidiste dejar nuestra amistad. Entiendo que la dirección de tu vida es distinta a la mía, ¿pero no pueden dos personas mantener amistad aunque no salgan con la misma gente?, sé cual es la respuesta, pero me duele saberla, sé que con otras personas lo haces, antes existía la escusa de vivir lejos, ¿dime amiga ahora cual es la excusa?, no me entiendas mal no estoy enfadada contigo pero me duele.
No es las primera vez, duele que alguien decida perderte porque si, pero es algo que ya he superado en otras ocasiones, a veces es inevitable otras ha sido obligatorio, pero es triste que sea así.
Si hay algo que he aprendido en estos años, es que puedes mantener amistades, con aquellas personas que te calaron hondo, que aunque las circunstancias han cambiado siguen ahí, intrínsecas aunque no las veas a diario, personas que viven vidas distintas, viven hacia otro lado pero cuentas con ellas, de vez en cuando las ves, charlamos y te das cuenta que nada ha cambiado, seguimos siendo esas que compartíamos y seguimos compartiendo. Y se que ellas estarán ahí si me caigo, sé que estarán ahí cuando levanto, cuento con ellas y ellas saben que pueden contar conmigo. Es un código de lealtad sin haberse escrito, algo que nos une, un hilo transparente que se cosió en algun momento del camino que nos anuda; Y a pesar de la adversidad, el tiempo ha demostrado que nada podrá con nuestra amistad. Y me encanta saberlo, me encanta tenerlas.
Pero luego están esas otras que deciden que si no vas en el mismo camino se apartan de ti, decidieron cortar los lazos y permanecer lejos para siempre, sin nada que decir, mas duro que si hubiesen muerto. Quizás inconscientemente se alejan, pero otras sé que fueron a conciencia, decidieron perderse, perderme. Y yo me pregunto, ¿cuánto vale para ellas la amistad, nuestra amistad? ¿Siempre aposté más yo?.
Hoy he entendido que perteneces a este grupo, y me duele muchísimo, porque siempre creí que serias del otro. Pero al fin y al cabo son decisiones que tomamos, que respeto.
Pero no quiere decir que no me duelan, hay un tiempo de duelo, un tiempo en el que necesito patalear para luchar por ti (que ya paso) y otro de la aceptación, con dolor pero entendiendo que así lo has decidido, así me siento, y aunque creo que existen miles de formas distintas de hacerlo, respeto tú decisión.
Pero me da pena y aunque hoy lo acepté hace mucho que nuestra amistad murió, hace mucho que me enterraste, hace mucho que decidiste que no pertenezco a tu mundo. Y hoy me he dado cuenta. Tenia la esperanza de tenerte, hoy lloro por ti porque sé que no volverás.
Siempre recordaré los momentos vividos contigo, siempre habrá por mi parte ese cariño especial, gracias por lo vivido, espero que seas feliz.
Siempre te guardaré un buen rincón en mi corazón. Te dejo ir....
En estos momentos me pregunto mucho por este mundo raro, que todo te lo da y te lo quita. Un mundo que cuando crees comprenderlo se vuelve todo del reves.
Pues si, asi me siento. Rara, triste... y esperando que salga el sol.
Y como si de un mal sueño me hubiese despertado, me levanto y al fin veo el
sol, fuerte, cálido, intenso.
Mis ojos se desenturbiaron, veo con nitidez el
camino, la meta, y aunque sé que aun sigue siendo duro, saber que a la vuelta
de la esquina llega lo esperado, saber que está ahí, a unos meses, la esperada
tranquilidad, me sosiega el alma, me mantiene con vida y me entra una énfasis
en mi ser que es capaz de levantar montañas.
Vivimos tiempos duros amor, ya van casi once años y medio juntos, en los
cuales hemos vivido crisis constante económicas, hemos viviendo separaciones
continuas, viviendo amor a distancia, hemos disfrutado de nosotros lejos de
todos; Y por fin, ahí se ve, ya llegan los momentos sin más distancias, sin más lejanías.
Y eso me hace fuerte, saber que en nada estarás a mi lado, sin volvernos a
separar, disfrutando de nuestro hogar y dando paso a la unión, a la
familia.
Doy gracias, porque encontré un hueco, de nuevo, en mi tierra. Porque era el
tiempo de volver, el momento exacto en el sitio justo, para que las cosas
empezaran a rodarnos bien. Doy gracias por las oportunidades que se me han
ofrecido, doy gracias por tanta gente que me esperaba con los brazos abiertos y
doy gracias por tenerte, amor, mi sentido de todo.
Y aunque te echo de menos constantemente. No poder besarte, acariciarte,
tenerte, hablarte, escucharte. El saber que esta ahí, que solo quedan 4 peldaños más para
alcanzar la puerta, me anima muchísimo a seguir, y me mantiene con vida. Adelante!! Seamos fuertes.
He aprendido que a la vida debo depositarle paciencia. No
siempre las cosas suceden como uno quiere o como uno cree.
Con los años me voy dando cuenta que solo somos el motor, somos
la energía que encauzamos hacia un camino, un camino en constante cambio.
Somos, solo en cierta manera, los que disfrutamos y damos
forma al paisaje, los que le damos color, los que se lo quitamos; pero las calles, los caminos, los senderos están
ahí, desde siempre.
Somos como masas de plastilina que vamos dando forma,
cogiendo de aquí y de allá, haciéndonos a nosotros mismos según lo que vivimos,
según vamos asimilando en nuestro interior, según las puertas cerradas que nos
vamos encontrando, según las abiertas por las que vamos pasando, según las
personas que nos van dando la espalda y las que ofrecen sus manos.
He aprendido a dejarme llevar como las hojas en otoño, intentado
caer en el mejor jardín posible.
Soy dueña de mi vida, dueña de ver las cosas a mi manera, de
apreciar lo que verdaderamente importa, soy dueña de mis actos, por eso a cada
paso que doy pienso en todas las opciones. Pienso en los post, en los contras;
pienso si verdaderamente lo quiero y las cosas que implican.
Pero aunque en cada decisión se oculten peligros, no me aterro,
me envalentono en el último segundo y salto. (El mundo no esta hecho para los cobardes)
Y aunque haya dado el paso, el transcurso de las cosas es inimaginable,
estaremos preparados para la opción
A, la B o la C, pero de repente tienes una opción desconocida,
la DC. Entonces
es cuando nos damos cuenta que solo podemos intuir las posibles opciones, e
intentar escoger las mejores que se nos vayan prestando, y si se nos plantea la
DC, echaremos “pálante”!.
