LO APRENDIDO


Quisiera hacer un balance de este año 2015.
Ha sido un año de mucho aprendizaje, de dolor, de perderme, de encontrarme, de soledad y de mucho calibrar. Ha sido un año duro, difícil y bastante emocional.
Un año en el que las palabras decepción, ansiedad, ilusión, desilusión, paciencia, dolor, felicidad, infeliz, llorar, reír, soñar, miedo, fuerza y fragilidad han estado muy presentes. Un año de altibajos, de lucha interna y de heridas profundas. Heridas que a día de hoy aun curo y están en proceso de cicatrización.

Pero no voy ha escribir sobre el dolor, lo fácil o lo difícil que fueron mis heridas, si no de lo que he aprendido de ellas.

Este año he aprendido que por mucho que quieras algo y luches por conseguirlo no siempre se consigue cuando tu crees. No digo que no se vaya a cumplir, si no que el cuando no se sabe. 
He aprendido que hay que vivir día a día, avanzando con el hoy, sin esperar a que ocurran las cosas, que no está en nuestras manos, no aparcarse la vida por nada. 
He aprendido que algo puede estar hoy pero mañana desaparecer, y hay que disfrutar de las cosas con calma y día a día sin mirar más allá. Pero disfrutarlas.
He aprendido que cada uno tiene su mochila de vivencias, que cada uno actúa como sabe, ha aprendido o puede, y que no hay que juzgar a nadie por su forma de hacer o actuar ante las cosas.
He aprendido que la decepción no es un buen camino y estoy trabajando para no decepcionarme por nadie y sobretodo no decepcionarme con la vida. Quizás este año haya sido la cosa más grande que he aprendido. Decepcionarse por alguien es injusto, porque significa que esperas algo de alguien que sin darme cuenta no daba ni yo, decepcionarse es esperar, y no hay nada que esperar de nadie ni siquiera de la vida. Porque las cosas son como son, por millones de circunstancias que no controlamos, y hay que aceptar como vienen, hay que aceptar como son y hay que aceptar los tiempos de cada uno o el tiempo de las cosas. Cuesta mucho entender que cuando quieres algo, y tu si sueles dar ese algo, los demás no respondan, pero igual de difícil es que esas personas sepan que necesitas ese algo sin tu decírselo. No podemos esperar que la gente sea adivina, ni que sepan darte lo que quieres, ni que incluso quieran darte nada. No hay que esperar nada de nadie, ni de la vida. Porque al no esperar todo lo que llegue por pequeño que sea serán regalos para tu vida, serán grandes sorpresas y seras más agradecido por ello, por no esperarlo.
He aprendido que no todo recae en mi, que el peso del mundo no puedo sostenerlo, que soy frágil y fuerte, ambas caben en mi. Que las cosas no serian diferentes si no hubieses, no hay un si hubiese, no existe, lo único que existe es el hoy, y hoy actuamos como sabemos o como la vida nos ha enseñado. Las cosas no tienen un por que  son lo que son y solo debemos mejorarnos, poner remedio y seguir avanzando.
He aprendido que hay que liberarse de la mochila, y no meterle más piedras. Que es bueno desahogarse, y que es muy sano juntarse y hablar desde el alma. 
He aprendido a aceptar las cosas como son, no por resignación, si no porque no sirve de nada luchar contra corriente, si la dirección de el rió es hacia abajo no podemos cambiar la naturaleza de las cosas, hay que avanzar y dejarse fluir.
He aprendido a no esperar que las cosas vengan, si no vivir mientras tanto. Vivir feliz sin ello y ya llegaran las cosas cuando tengan que venir, pues no esta en mi mano decidir el cuando.

Y en definitiva he aprendido a respirar, respirar bajo el agua si fuera preciso, a relajarme, a ver las cosas desde otro prisma. A pensar de otra forma, menos dañina, menos destructiva. A disfrutar de las cosas mas importantes, estar con la naturaleza, disfrutar de mi familia, de cada día como si no hubiese un mañana, y sin quererlo mi sonrisa ha vuelto, me miro al espejo y mi mirar es mas feliz, mi corazón late en calma y mi alma siente paz.

Adiós, debo seguir hacia adelante.


LA NECESIDAD DE EXPRESARLO



Querido blog, hace tiempo que tu y yo no hablamos, no porque no tenga nada que decir, si no porque quizás no encontraba las palabras para que pudieran dar luz, en los momentos de oscuridad, no quiero mostrarme, quizás es por no demostrar mi debilidad, a veces uno no puede ser siempre fuerte, y me cuesta mostrarme cuando me siento débil. Pero es de humanos a veces perderse en las sombras, todos tenemos problemas. Hay que ser valientes, levantarse y seguir. Este tiempo me he mantenido tumbada en el suelo observando el cielo, soñando y derramando dolor. Pero ya me llego el momento de ponerme de pie. En este duro trance he tenido amargas realidades que asumir, he descubierto estar mas sola de lo que me imaginaba, y me ha dolido tanto, que aun siento el nudo en mi garganta. Pero he descubierto a otros que si han estado y que me han sorprendido gratamente.

Los problemas, sean los que sean, esas piedras que te pone la vida, a veces caen justo encima, y no te dejan respirar, y me ha costado Dios y ayuda poder retirarlas, ver esa luz que siempre se ve al final del túnel, que en el momento de oscuridad no crees que puedas ver, pero al final, si se lucha, se ve, y siempre siempre se sale.


La vida me dice no, me dice espera a todo, a cada paso es paciencia mas paciencia, y quiero que al fin sea si, sea ya, ahora, que no todo sea esperar, que no todo sea lento, que no todo sean obstáculos. Que nos deje algo fácil, que nos de aquello que anhelamos sin tener siempre que sudar tanto para conseguirlo.

Pero la vida es así, no es como uno quiere que sea es como es, como te toca, y soy agradecida a lo que tengo, aunque no lo parezca lo soy.

Voy a vivir como si no hubiese un mañana, quizás llegue aquello que deseamos, o quizás no, pero pondré toda la carne en mi asador para que el pollo de cada día sea delicioso, para que cada pequeña gran cosa del día sea magnifica, y valga la pena.

Así que vuelvo querido blog, al fin con una sonrisa dibujada en mi cara, con los que quieran acompañarme en el camino, y dejaré atrás aquellos que quieran quedarse atrás. Disfrutare de esas pequeñas cosas, esas que inundan mi alma, que me dan paz, hablare con aquellos que quieran escuchar, escuchare a todos los que me quieran hablar y querré a aquellos a los que sus manos siempre están a mi lado.

BUSCANDO MI ORILLITA

La vida no es un simple camino sin obstáculos, sin tropiezos. Yo misma caigo enredada con mis propios pies, y a veces es cierto que necesito cerrar los ojos y no ver, porque no tengo la fuerza en ese momento de tirar del carro. Pero aun teniendo esas paradas o sentadillas en el suelo, sé que no debo parar y seguir avanzando. Una es fuerte hasta que le flojean las piernas y debe parar a reponerse.

La vida es dura, para unos mas que para otros, pero no voy a quejarme yo que tengo al menos techo y comida cada día, hay que disfrutar con la oportunidad que se tiene de vivir, y vivir lo mejor con lo que se tenga.
Por suerte tengo suerte en lo mas importante como es tener a tus seres mas queridos cerca, los que te quieren y te arropan. Pero a veces me siento sola, porque siento que solo esta mi versión de mi  en lo mas hondo que solo saco a airear en mi tenderete, es mi terapia, mi yo interior de vez en cuando quiere salir corriendo de muchas cosas, de partes de lo que nos toca vivir que odias, o no quieres.
A veces siento que la vida es como una cuerda, a la que se le estira hasta el limite, y cuando crees que no va ha poder aguantar mas, no se rompe y sigue resistiendo.
Lo que si tengo claro hoy es que las metas deben ser cortas y no preocuparse por algo que este aun por llegar, que no sabes ni puedes aun controlar, que no depende todo de ti, que un día ves un horizonte y al otro estas viendo otro bien distinto, que la vida es movimiento, cambio y debes ir creando para el futuro pero sin una respuesta certera de si ese sera el futuro, el futuro es eso algo que aun no ha llegado y lo que importa es el hoy lo que esta aquí, y mañana quien sabe donde estaremos.
Pero en la base, en lo importante me siento afortunada y no desisto de lograr aquello que debo conseguir y espero dejar pronto la alta mar y volver al mar en calma en mi orillita, respirar y decir "¡Si, esto es vida!"

VIVIR ES ESO, VIVIR

Aprendí a oler las flores de primavera, a luchar por lo posible, a dejarme guiar por el viento, yendo a su vez, hacia la dirección. A no anhelar aquello que no es certero o que pueda ser una ilusión banal.
Se lo que soy, se por donde voy, y se hacia donde me quiero dirigir. El camino no es igual para todos, acepto el reto de asumir el mio, pero ahora sí oleré todas las fragancias que la vida, que en mi vida, se crucen, veré todos los colores y luces que me toque ver. Y no habrá un solo día que al mirar atrás sienta tristeza, ni decepción. Porque todo habrá sido disfrutado sin excepción hasta el día que deje de vivir.

NUESTRA PROPIA ESTRELLA


Y cada uno tiene la percepción de las cosas como quiere o como sabe. 
No todos vemos el mismo azul del cielo. 
No creo que el que yo vea sea el azul mas bonito. Pero es mi azul y eso lo hace ser el más especial, el que yo admiro. 
Y solo hay que saber apreciar que cada uno ve su propia estrella y tiene su propio norte. 

ME SUBO AL TREN


La vida da vueltas y vueltas, y a su vez subimos y bajamos en el caballito, como si estuviésemos en un tiovivo.
Nadie dijo que la vida seria fácil, que seria subirse al patín y rodar, no, por desgracia o por suerte, la vida esta llena de altibajos, de decepciones, de malas rachas; pero también de momentos inolvidables, bonitos y dulces.
Llevo mucho tiempo intentando controlar mi vida, intentando que se dirija hacia una dirección, pero cada día más comprendo que no puedes nadar contra corriente, contra natura. Voy dejando cosas principales de mi vida para darle prioridades a otras, como el dinero o el trabajo. Pero empiezo a entender, que la vida hay que vivirla, los sueños no hay que soñarlos, ni apartarlos o estancarlos; sino vivirlos, cueste lo que cueste y sea el momento que sea.

Ya no puedo dejar pasar más trenes y no subir, este es el momento de subir al vagón, de sentir el viento, de comenzar el trayecto hacia donde uno más desea. 

Me voy de viaje, uno sin retorno,en el que espero que me acompañen los que más quiero. Ya esta bien de mirar alrededor y querer poder cumplir esas metas. Y como el querer es poder, podremos...

SACANDO LA BASURA

Me cuesta creerlo, pero puede que el problema sea yo, el enemigo. Y si Asi fuera no soy consciente de ello, y no entiendo que un cuerpo pueda dañarse asi mismo. Pero no lo descarto. Y por ello creo que debo cambiar algunas cosas, hábitos malos, hábitos poco saludables y actitudes.
Para sentirme bien tengo que empezar desde dentro, raspar cada resquicio de mi ser y echar la basura, lo que no vale, fuera de mi. Debo sanear los cimientos de mi ser y realizar los cambios que oportunamente necesite. Que me den el aire puro, sin contaminantes, sin humos, sin sombras.
La luz debe llegarme del sol y activar mis paneles solares, cargar mis pilas, hacer que sean como las duracel y no parar de vibrar, de vivir y disfrutar, que la vida es corta.
Como dijo un sabio: 

«¿No deseas poder ser feliz en todos los aspectos de tu vida…? ¿No tener que aceptar nada que no te agrade…? ¿Sentir que la vida es controlada por ti en lugar de ir a rebufo de ella en el vagón 23…?»


Y eso es lo que exactamente voy hacer, ser feliz, vivir y estar al margen de los problemas. Solo sonreírle al sol y dejarme llevar por la vida. Que ya es hora de vivir nuestro momento, sean como sean las circunstancias. 
Empecemos! :)

ANHELO


Siento un vacío que pesa, que arde y que ahoga. Anhelo tener lo que no tengo, poder vivir mi camino. Poder conseguir lo que tanto siempre soñé, algo que ya va siendo hora, porque el maldito reloj apremia.
Pero siento que por cada cuesta que subo más piedras encuentro, piedras duras y grandes que no puedo saltar, y me hacen perder tiempo rodeándolas. Rodeos y más rodeos. 


¡Tan sólo quiero lo que todos tienen a mi edad!

¿Por que voy a otro ritmo? 
¿Por que todo me cuesta tanto conseguirlo?

No entraré en sí lo merezco o no lo merezco, sé que no. Sé que la vida es dura, que todo merece esfuerzo, que nada es fácil. Pero me ha tocado vivir a relenti, a treinta por hora, viendo todo a cámara lenta. Y eso estaría bien sí el reloj de la vida fuera al mismo ritmo, pero no, el reloj sigue a su paso y el mío, descompensado, confunde las horas por segundos, los días por horas.
Y una y otra vez mis deseos se oprimen dentro de mi, y la vida sigue,mientras yo sobrevivo esperando que llegué el día en el que mis anhelos sé conviertan en realidad y den vida.

NUEVA DIRECCION


Agosto ha comenzado con nuevos propósitos  y quiero que esta vez todo ruede, sin pinchazos, ni piedras por el camino. 
¡Que ya esta bien!
Aunque como siempre no va ha ser sencillo, pero tengo puesta todas mis energías, y cueste lo que cueste debo y quiero conseguirlo.

Este nuevo camino me habré una ventanita a la esperanza y la ilusión. Y solo por ello ya soy mas feliz.

Siento no haber escrito, pero necesitaba un tiempo de duelo, de encontrarme y creo que lo he conseguido.

Así que adelante!


NOS ESTAN ROBANDO HASTA LA DIGNIDAD


Hace tiempo que no escribo aquí. No me siento con ganas de sacar a la luz mis pensamientos. Y quizás ni lo haga. Son demasiados negativos.

Hoy escribo porque lo necesito, necesito GRITAR.

Estoy perdida, el camino es duro, siento flaquear las fuerzas mientras arrastro el culo, quiero seguir adelante, quiero callar, ser fuerte y luchar. Pero esa presión en el pecho que siento, me abruma, me hunde, me ahoga, me enfada y me desespera.En silencio no me aguanto ni yo. Ahora mismo me pegaría una buena bofetada, a ver si me reanima y me saca del coma. Pero me falta valor.

Estoy perdida en este océano de hielo, sin GPS, sin una dirección.
La situación no mejora, y el mal tiempo no nos deja disfrutar del sol. Sé que no estoy sola en esto. Sé que el barco se hunde con todos.
¿Pero por eso debo sentirme mejor?. El mal de muchos no me consuela. ¿Y debería hacerlo? ¿Debería de cambiar mi forma de sentirme por que haya gente pasándolo mal igual que yo? 
No, no lo creo, al contrario, aumentan. Saber que hay miles y miles de personas en el mismo bote y, al igual que tú, no saben nadar, que se ahogan como tú. Que no saben, al igual que tú, que nos deparará la vida. Avanzando sin la esperanza de que las cosas cambien.Pues sinceramente no creo que eso consuele a nadie. 
Hemos perdido hasta lo que jamas se debe perder, la esperanza, jóvenes como yo que miran hacia adelante y no ven nada. Nos han robado y esta vez nos robaron lo mas preciado, la dignidad, la esperanza. ¡Malditos chorizos!

¿Donde esta?  Quiero palpar la vida, saborearla, degustarla y amarla. ¿Donde esta lo que se suponía que me debería tocar a mi también?
Luche mucho, al igual que tú, para avanzar, para llegar allí, pero sigo hundiéndome. Nadé en un mar sin agua, en un barco sin vela. En una mentira y hoy sopla el viento y mi barco se hunde.  ¿Por que? ¿Que hice mal? ¿Por que no puedo vivir? ¿tan solo sobrevivir?



EMPATÍA


 Miro y desde mi perspectiva las cosas se ven distintas, el tiempo va lento a veces, solo si yo decido que lo haga, otras cuando no decido nada va rápido, apenas me doy cuenta y pasa. Somos tantos en el mundo que me parece fascinante pensar como piensan otros, como sienten, como viven. Me resulta curioso que seamos tan semejantes, tan distintos. 
Una chica llora en aquel banco, me pregunto que le pasará, en la televisión un testimonio habla de la muerte de una chica, las lagrimas acuden, son tan sinceras. Expresan aquello que tu alma siente. Alegría, tristeza, dolor, admiración.
Hay gente que somos mas propensos a llamarlas, ¿somos mas débiles? No, no lo creo, somos quizás mas sensibles a lo que la gente siente, a lo que sentimos, a lo que nuestro cuerpo siente y nuestro cuerpo reacciona, podemos expresarlo. 
Recuerdo que hace mucho tiempo me daba vergüenza ver una película en la que sabia que me emocionaría. En el cine o en casa si había alguien, porque sabia que me haría llorar, y me daba corte que los demás supieran que lloraba. Creía que era un síntoma de debilidad, pero al cabo del tiempo comprendí que era una característica mía  y que no era vergonzoso llorar, no es vergonzoso sentir y expresarlo. No indica ser débil. No quiero decir que los que no lloren no sientan, solo que no lo expresan igual. 
¿Sabéis lo que es empatía? Pues a eso me refiero, tengo una alta dosis de empatía con los que me rodean, a veces tengo que desenchufarla para que no acabe haciéndome daño. Pero otras es solo momentánea, me llega un mensaje, una frase, unas palabras alguien que no conozco, un telediario, una historia de una amiga, una película. Da lo mismo, capto el sentimiento que siente, el dolor, la alegría, la admiración, la intensidad, lo que sea,  y sencillamente la siento. A veces siento dolor, y no es agradable, otras siento emoción y me gusta. Pero me guste o no lo siento. 
La empatía es algo que unos tenemos y otros no, quizás sea un don o no, pero siento que es algo que me gusta, que me conecta con el mundo, con las personas, y me da la habilidad de poder entender mejor algunas cosas, incluso saber afrontarlas. 
Y quizás es ello lo que a veces me haga escribir cosas que no me pasan a mi, cosas que siento a través de los demás. Cosas que veo en la televisión, en una película, en un libro, que le pasó a un amigo. Da lo mismo, porque acabo sintiéndolo yo también.

TE PERDONO

Te perdono, no porque me pediste perdón, porque no lo hiciste, no porque aquello, al recordarlo, no me cause dolor, porque sigue doliendo. Te perdono porque el tiempo me ha dicho que lo haga, porque el tiempo me dejó el suficiente tiempo para que mi herida se curara, te perdono porque en el fondo no he dejado de quererte, te perdono por las cosas buenas que has hecho y sé que seguirás haciendo. Y aunque injusto o no, haya sido, aunque no crea haberlo merecido, te perdono. Y me cuesta perdonarte, pero más me cuesta no hacerlo.
Te perdono porque aun después de todo se que me quisiste y me quieres, te perdono porque hoy encontré la paz para perdonarte, y mi corazón no se equivoca.

Sigamos hacia adelante, nunca hacia atrás.